J'avais envi de parler de plein de choses qui ont fait ce que je suis et d'autres choses, comme l'éducation bienveillante, le Montéssori et toutiquanti. Mais je vais vous parler de relation toxique. Pourquoi? Parce que je suis en plein dedant. C'est quand même hyronique quand on y pense parce que j'en avait une avec ma famille. C'est pour ca que j'ai couper les ponts. Sauf que là c'est plus dure, simplement parce que j'ai progéniture. 

Quand je pense que j'ai eu un enfant avec lui, ça me rend folle, pourtant j'étais folle de lui. Avec le recule, je me dis que j'ai été foutrement conne. Faut dire qu'il était différent, où du moins, semblait l'être. Il était si attentif, si gentil, doux. Le genre de gars qui fait tourner les tête. C'était trop beau pour être vrai. Mais j'étais stupide et surtout naïve du haut de mes 16 ans. 9 ans que je connais cet homme. 8 ans de vie commune. Je ne serais pas capable de dire quand ça à commencer... La crise qu'il à fait quand je lui ai rapporter un croc monsieur au lit? Quand il m'à hurler dessus parce qu'il avait perdu ses papiers? J'en avait tellement pleurer à l'époque... J'aurais du m'en rendre compte. Mais j'avais 18 ans depuis peu... J'étais naïve et amoureuse... C'est durant ma formation, il y à bientôt 4 ans que je me suis rendu compte que quelque chose clochait... Quand je parlais de lui à mes collègues, ils fesaient une tête bisars. On m'à dit "l'es chelou ton homme". "L'es con!" " complètement taré". "Moi ça passerais pas." Plus j'en parlais et plus j'avais ce genre de réflexion. Et je l'ai rencontrer. Un gars absolument génial. Quelque chose de fou est arrivé. Je me suis ouverte à lui avec une facilitée déconcertante. Je lui disait tout, comme si on se connaissait depuis toujours, comme si... Je sais pas... Mais c 'était fou. Je suis tomber amoureuse de ce gars. Mais il m'éffrayait un peux. 

Ce qui m 'éffrayais, c'étais qu'il soit polygamme. A l'époque ca sonnait comme quelque chose de mal pour moi. Enfin... Polygamme. Il avait " sexfriends dont j'étais horriblement jalouse. Et puis y avait cette fille qui fesait battre son coeur. Enfin bref... Ce gars m'a complètement ouvert les yeux. Il m'à clairement fait comprendre que tout ce que je vivais n'étais pas normal. Je sais même pas si il en à conscience. 

A ( le toxic) a vite été jaloux de G ( je dois vraiment dire de qui il s'agit?) et m'à interdit de lui parler. Oui oui, il m'à interdit. Qu'est-ce que j'ai fais? Bah j'ai obéis. J'avais peur. C'est con hein... G m'offrait l'asil chez lui alors qu'il vit à l'autre bout de l'héxagonne. Je voulais laisser une chance à A...

Je suis rapidement tomber enceinte. Je m'en suis rendue compte en perdant l'enfant. Puis je suis tomber enceinte de nouveau. Tout allait bien. Tout allait mieu. J'étais malade comme une bête. Les seuls fois où je ne pensais pas à mon enfant à naitre je pensais à G. 

Après la naissance de prgéniture, A est redevenu égale à lui même. Non... En fait il est pire. Ca fait à peu près 1 ans que l'idée de le quitter à commencer à germer dans ma tête. A présent, je suis certaine de ce que je veux. A savoir le quitter. Vaut mieu tard que jamais hein... Le problème, c'est que je n'ai pas le permis, ni d'emploi. J'ai 25 ans et je dois tout faire, trouver un appart, faire mes démarches d'aides socials pour me remettre sur mes railles, comme une jeunette qui quitte le nid famillial... 

Non ce qui me bloque c'est la trouille. J'ai cette sensation de culpabilitée qui me bousille de l'interieur. J'ai l'impression de bousiller une famille. J'ai une boule constante dans la poitrine, parfois j'ai l'impression d'étouffer. Les reflexions me donnent le besoin de partir, puis je me calme, et cette petite voix dans ma tête me dis que c'est pas si grave après tout. J'ai besoin de le quitter, mais j'y arrive pas. 

C'est horrible parce que là, je suis seule avec progéniture, il est en déplacement. Et je suis bien. pas de boule dans la poitrine, mon acnée rétentionnelle disparait étrangement. J'ai passer une journée génial avec progéniture, qui dors profondément et qui n'à pas réclamer son père. 

Très honnêtement, j'ai envi de me mettre des claques, de m'attrapper par la tête et de me fixer dans les yeux et de dire "putain mais bordel t'attend quoi? Qu'il te pousse à faire une connerie?! Il t'aime pas! Il te veux juste pour la baise! ( d'ailleur il à du mal avec le fait de ne pas avoir fait quoi que ce soit depuis 2 mois, depuis que nous avons discuter d'une séparation)

Enfin voilà, tout ça pour que si un jour je suis lu par quelqu'un dans la même merde que moi, va voir des assistantes social, demande de l'aide, c'est pas une honte. Au contraire, demander de l'aide c'est toujours une bonne chose. Certains me jugent peut être, sans savoir ce que c'est. D'autres savent peut être. Sachez juste que c'est une chose qui peu sembler simple et stupide, mais ca ronge de l'interieur.